Я не плохая, меня такой нарисовали ©
Лежу в истерике и уже почти не дышу.
кстати, интересное сообщество) я с ним весело скоротала рабочий день))
14.02.2010 в 18:00
Пишет Клуб Соблазнителей:Еще один отрывок из "Исповеди мотылька"
Еще один отрывок из той же книжки (см. предыдущую запись), только на этот раз - веселый и стебный!
Любопытства и смеха ради купил я книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях! Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников и девственниц. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! Это может вызвать у них культурный шок и навсегда отвратить от секса!!!
Глава первая - «учимся массировать женские гениталии». Цитирую:
«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Господи, автор, да ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (ну да, логично), который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну???!) согнуть руку в локте (упс...всего-то?...это жест такой?). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин»
«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (Сидят? На сидении? Господи! Даже не пытаюсь себе этого представить!)
«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение ‘мужского’, я вообще не понял. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
«Пушок с подветренной стороны» - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона??? И откуда там вообще ветер? Девушки, расскажите, а?)
«Упражнение по вращению клитора (!) зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с их зарядкой для хвоста просто отдыхают, нервно куря в коридоре)
«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шёлка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)
«Одни клиторы пассивны, в то время как другие буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»... (Чур меня, чур!)
«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
«Если вам повезло, и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)
«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку? Так вот, в ней….)
«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек просто целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!)
«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???)
«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как???? Ну как они это делают??!?!?!)
«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг, в то время как голова мужчины ориентирована на север». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Бог уж с ним! Но – «счастливая» рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (да???????) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька!)
«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (*стучу головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная?????)
«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
«согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис» (Я бы сказал, нехилая такая разница... Но я надеюсь, что девушка никогда, как бы она не была развращена, не позволит себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
«...затем подтягивайте руку по направлению к груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить себе сей садизм!)
«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером!!!!)
«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом» (Ага! Какую-нибудь веселенькую детскую песенку в духе ‘хорошо бродить по свету с карамелькой за щекою’!)
«...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды...» (Я в шоке! Какой кадр для фильма ужасов...)
«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» (Мда-а-а, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания»)
«...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом...» (Матрац с чем? Это наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без комментариев!)
Книгу полностью прочитать можно тут - www.isp-m.narod.ru
URL записиЕще один отрывок из той же книжки (см. предыдущую запись), только на этот раз - веселый и стебный!
Любопытства и смеха ради купил я книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях! Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников и девственниц. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! Это может вызвать у них культурный шок и навсегда отвратить от секса!!!
Глава первая - «учимся массировать женские гениталии». Цитирую:
«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Господи, автор, да ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (ну да, логично), который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну???!) согнуть руку в локте (упс...всего-то?...это жест такой?). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин»
«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (Сидят? На сидении? Господи! Даже не пытаюсь себе этого представить!)
«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение ‘мужского’, я вообще не понял. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
«Пушок с подветренной стороны» - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона??? И откуда там вообще ветер? Девушки, расскажите, а?)
«Упражнение по вращению клитора (!) зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с их зарядкой для хвоста просто отдыхают, нервно куря в коридоре)
«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шёлка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)
«Одни клиторы пассивны, в то время как другие буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»... (Чур меня, чур!)
«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
«Если вам повезло, и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)
«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку? Так вот, в ней….)
«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек просто целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!)
«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???)
«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как???? Ну как они это делают??!?!?!)
«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг, в то время как голова мужчины ориентирована на север». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
«Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины» (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Бог уж с ним! Но – «счастливая» рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (да???????) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька!)
«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (*стучу головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная?????)
«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
«согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис» (Я бы сказал, нехилая такая разница... Но я надеюсь, что девушка никогда, как бы она не была развращена, не позволит себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
«...затем подтягивайте руку по направлению к груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота» (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить себе сей садизм!)
«Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости». (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере» (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером!!!!)
«Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом» (Ага! Какую-нибудь веселенькую детскую песенку в духе ‘хорошо бродить по свету с карамелькой за щекою’!)
«...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды...» (Я в шоке! Какой кадр для фильма ужасов...)
«Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация» (Мда-а-а, цитата для книги «Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания»)
«...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом...» (Матрац с чем? Это наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без комментариев!)
Книгу полностью прочитать можно тут - www.isp-m.narod.ru
кстати, интересное сообщество) я с ним весело скоротала рабочий день))
-
-
01.08.2011 в 20:20-
-
01.08.2011 в 20:56Где-то давно я читал про "динамитную шашку"...
-
-
01.08.2011 в 21:05XDDDDDDDD
-
-
01.08.2011 в 22:58Читаю второй раз!
-
-
01.08.2011 в 23:32но последние цитат 5 меня свалили на пол от истерического смеха XDDDDD
-
-
02.08.2011 в 00:30наслаждайтесь)))) я не могла не поделиться такой красотой!